تبلیغات
پنگوئن گوگولی

پنگوئن گوگولی
فقط بخندوبخندوبخندو...
نظر سنجی
کلا از وبلاگ راضی هستید یا تخته کنیم بره



برای سوال ها یا پیشنهادات  چه برای موضوع اخیر چه کلا هر چیزی میتونید منو توی فیس بوک با نام sajjad khavei    و یا با ایمیل sajjadkhavee@yahoo.com 
پیدا کنید  



[ دوشنبه 20 مرداد 1393 ] [ 01:50 ب.ظ ] [ سجاد خاویی ]
شكر ایزد فن*آوری داریم
صنعت ذره*پروری داریم

از كرامات تیم ملی*مان
افتخارات كشوری داریم

با نود حال می*كنیم فقط
بس كه ایراد داوری داریم

وزنه*برداری است ورزش ما
چون فقط نان بربری داریم

می*توانیم صادرات كنیم....
بس كه جوك*های آذری داریم

گشت ارشاد اگر افاقه نكرد
صد و ده و كلانتری داریم

خواهران از چه زود می*رنجید
ما كه قصد برادری داریم.

ما برای اثبات اصل حجاب
خط تولید روسری داریم

این طرف روزنامه*های زیاد
آن طرف دادگستری داریم!

جای شعر درست و درمان هم
تا بخواهی دری وری داریم

حرف*هامان طلاست سی سال است
قصد احداث زرگری داریم

ما در ایام سال هفده بار
آزمون سراسری داریم

اجنبی هیچكاك اگر دارد
ما جواد شمقدری داریم

تا بدانند با بهانه طنز
از همه قصد دلبری داریم

هم كمال تشكر از دولت
هم وزیر ترابری داریم



[ یکشنبه 24 دی 1391 ] [ 10:45 ق.ظ ] [ سجاد خاویی ]

سوال ادبیات کنکور 87!
در بیت سنیوریتا نترس از عاشق شدن بیا اون بامن!! ضمیر اون به چه چیز اشاره دارد؟!
1.پلیس 110
2.گشت ارشاد
3.اماکن
4.جواب بابا مامانت!

به یكی میگن یه جمله بگو كه توش سه تا دروغ باشه میگه : دانشگاه ازاداسلامی

دانشمندان کشف کردند خورشید روز ها بیخودی روشنه اصلا شب ها بیاد روشن میبود که هوا تاریکه نه صبح ها که روشنه
........................
ارایش چیست لایه ای ضخیم و بتونه ای که سکینه را به پارمیدا تبدیل می کند
..............
روش ارتباط بر قرار کردن جنس نر و ماده در ایران
پیس پیس
ایییییییش
.........................
یارو میره برای ثبت نام در مهد کودک بهش میگن یه رفتار بچه گونه از خودت نشون بده میرینه تو شلوارش
........................
مرد وقتی میبینه زنش ناراحته باید وایسته یه گوشه تازنه بیاد با مشت بزنه تو سینه های مرده بعد مرده بغلش کنه بگه نزن عزیزم دست های خودت درد میگیره
بعد وقتی زنه اروم شد جوره بزنه تو دهنه زنه حلوا شکری بشه
چه معنی داره زن ادم دست رو مرد بلند کنه......ا
......................
ما همش فال حافظ میگیرم نگو خود حافظ فال قهوه می گرفته....
نشون به اون نشون که میگه :مادر پیاله عکس رخ یار دیده ایم




[ شنبه 23 دی 1391 ] [ 01:40 ب.ظ ] [ سجاد خاویی ]
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!
*******
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!
*******
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!
*******
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*******
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
*******
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
*******
یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟
*******
یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!
*******
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."
*******
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
*******
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم

__________________________________________________ _____________________
چقد یخ بودن نه؟


[ شنبه 23 دی 1391 ] [ 12:36 ب.ظ ] [ سجاد خاویی ]
كامپیوتر ها به 4 دلیل دخترند :
1 - فقط خالقشون از منطقشون سر در میاره
2-فقط خودشون زبونشون رو می فهمند
3- اگه كسی پابند اونا بشه باید هر چی پولداره براشون لوازم خانگی بخره!
4-اگه یكم صبر میكردی یكی بهترش گیرت میومد
خداییش اگه دروغ میگم بگین دروغ می گی



[ شنبه 23 دی 1391 ] [ 11:39 ق.ظ ] [ سجاد خاویی ]
هنگ جدید یاس به نام وقت امتحان ...


سخته درسم...

رسیده وقت رفتن ...
به سر امتحانی که میدونم تهش ردم...
حس میکردم حرفای استاد با خرخوناشه
اونجا بود که فهمیدم این قصه اولاشه
وقت امتحانو ریدنه به برگمه...
و خودت میدونی که ریدم الکی جـّـو نده
حرفای خونوادممم که نمک زخممه...
و تنها دلخوشیمم تــرم های بعدمه...
باز منمو حسرت یــه نمره ی بیست...
که استاد بنویسه، تو گوشه ی لیست
میدونی چند بار افتادم برای یه درس ، بگذریم...
دیگه بیست گرفتنشم برام مهم نیست...
توکه میدونستی دانشجوی ترم اخــرتم ..
خودم باید دقـت می کردم تو امتحانم...
بگو با من دیگه چرا د اخه نوکرتم....
رسیده وقـــــــــــت رفـــــــــــــــتن...


یه شوهر ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ....اﺯﻣﻮﻥ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ داشتی؟؟؟
ﻣﺎﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ داشتم، ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ!
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻧﻢ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ ﺑﺸﻪ، ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ ﻭ ﮔﯿﺮ ﮐﻨﻪ ﺗﻮ ﭘﻨﮑﻪ ﺳﻘﻔﯽ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺷﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺍﺯ ﺷﺮﺵ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ!
)))))))


با لره درباره ی شب یلدا مصاحبه کردن گفت :

.
.
.
.
.
.
.
شب یلدا شب عزیزیست.
ما در این شب احیا میگیریم و از روی اتش می پریم و با گره زدن سبزه این عید سعید باستانی را به تمام شیعیان جهان و منتظرین ان حضرت تسلیت باد .
مرگ بر امریکا مرگ بر اسرائیل مرگ بر مخالفین یلدا :|



دفتر تلفن جنتی!



نگهبانی غارحرا
روابط عمومی شعب ابی طالب
ایرانسل یزید
.........
...
خونه چنگیز خان مغول
حوا جونم
تلفن ثابت کوروش کبیر
کارخانه سنگ حجرالاسود
دفتر هماهنگی جنگهای پیامبر
مریم مادر عیسی
یار خوشگلم زلیخا (ایرانسلش)
عزیز دلم زلیخا (خط ثابتش)



[ شنبه 23 دی 1391 ] [ 10:47 ق.ظ ] [ سجاد خاویی ]
گفتم غم تو دارم/گفتا گم شو کثافت
گفتم که مال من شو/ گفتا با این قیافت
گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بیاموز/ گفتا وفا رو ول کن چنده حقوق پایت
گفتم که پول ندارم اما پر از شعورم/گفتا شعور نداری بی پول بی نزاکت
گفتم مگر چه کردم/گفتا که خواستگاری
گفتم مگر که جرم است/ گفتا بی مایه آری



[ شنبه 23 دی 1391 ] [ 10:43 ق.ظ ] [ سجاد خاویی ]
پاسخ یک دانشجوی دانشگاه واشینگتن به یک پرسش امتحان شیمی آنچنان جامع و کامل بوده که در اینترنت پخش شده و دست به دست میگرده خوندنش سرگرم *کننده است ?

پرسش: آیا جهنم اگزوترم (دفع*کنندهء گرما) است یا اندوترم (جذب*کننده گرما) ؟!

اکثر دانشجویان برای ارائه پاسخ خود به قانون بویل-ماریوت متوسل شده بودند که می*گوید حجم مقدار معینی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد می*شود متناسب است. یا به عبارت ساده*تر در یک سیستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقیم دارند ...

اما یکی از آنها چنین نوشت :


اول باید بفهمیم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغییر می*کند. برای این کار احتیاج به تعداد ارواحی داریم که به جهنم فرستاده می*شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشیم که یک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمی*کند !!!

پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می*کنند برابر است با صفر.


برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می*شوند، نگاهی به انواع و اقسام ادیان رایج در جهان می*کنیم. بعضی از این ادیان می*گویند اگر کسی از پیروان آنها نباشد، به جهنم می*رود.

از آن جایی که بیشتر از یک مذهب چنین عقیده*ای را ترویج می*کند، و هیچکس به بیشتر از یک مذهب باور ندارد، می*توان استنباط کرد که همه ارواح به جهنم فرستاده می*شوند!
با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و میر مردم در جهان متوجه می*شویم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بیشتر می*شود. حالا می*توانیم تغییر حجم در جهنم را بررسی کنیم: طبق قانون بویل-ماریوت باید تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزایش بیابد. اینجا دو موقعیت ممکن وجود دارد:

۱.اگر جهنم آهسته*تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدریج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود!
۲.اگر جهنم سریعتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدریج پایین خواهند آمد تا جهنم یخ بزند!

اما راه*حل نهایی را می*توان در گفته همکلاسی من ترزا یافت که می*گوید : مگه جهنم یخ بزنه که با تو ازدواج کنم!!!

از آن جایی که تا امروز این افتخار نصیب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد)، نظریهء شمارهء ۲ اشتباه است: جهنم هرگز یخ نخواهد زد و اگزوترم است!!!

تنها جوابی که نمرهء کامل را دریافت کرد، همین بود !!!


[ شنبه 23 دی 1391 ] [ 10:19 ق.ظ ] [ سجاد خاویی ]
دوتا لر رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف برگشتن،پرسیدن چرا اینجور
شدین؟ گفتن : خدا وکیلی کار دو نفر نبود ولی خاموشش کردیم
ای کسانیکه ایمان آورده اید، ایمان را برای من هم بیاورید- امام جمعه قزوین
لره به یهودیه میگه چرا شما اینقدر پولدارین؟ میگه: خدا یه چک نوشت داد به
موسی اونم نقد کرد داد به ما. بعد یهودیه میگه شما چرا اینقدر فقیرین؟ لره
میگه: خدا یه چک نوشت داد به محمد ، محمد داد به علی علی داد به حسن
حسن داد به حسین حسین داد به زین العابدین همینجوری رسید به آخری که
اونم غیبش زده حالا میگن شاید این جمعه بیاید شاید آن جمعه بیاید جمعه هام
که بانک تعطیله
پیغام قزوینی ها به رییس جمهور : مردی به ما پشت کن ! چرا به آقا پشت میکنی؟
فارسه از لره میپرسه : چرا روده انسان پیچ پیچیه؟ لره میگه خانت آباد اگه
گوز سر این پیچا سرعتش کم نشه که کونتو پاره میکنه
رشتیه میره خونه می بینه یه مرده وایساده تو حیاط میگه: خانم جان این کیه؟
زنش میگه: ابو ریحان بیرونی بعد میبینه یه مرد لخت پشت تخته میگه: خانم
جان این دیگه کیه؟ میگه بابا طاهر عریان . شب که میشه مرده می بینه یه مرد
با چراغ قوه اومد تو خونه به زنش میگه: خانم جان پاشو که شیخ فضل الله نوری
اومده باهات کارداره
لجبازی لره با خدا : ابر میفرستی بارون نمیدی؟ منم وضو میگیرم می گوزم
به لره میگن : بدبخت به گا رفتی میگه: فکر نمیکنم !همه میگن به بابات رفتی


[ چهارشنبه 25 مرداد 1391 ] [ 04:11 ب.ظ ] [ سجاد خاویی ]

.: Weblog Themes By Iran Skin :.

تعداد کل صفحات : 21 :: 1 2 3 4 5 6 7 ...

درباره وبلاگ

نظرات تو درباره این وبلاگ
امیدیست به دل های ما
موضوعات
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :


كد آهنگ



تعبیر خواب آنلاین



قالب میهن بلاگ

download

قالب بلاگفا

قالب وبلاگ

چت

قالب بلاگ اسکای

قالب وبلاگ

اخلاق اسلامی

قالب وبلاگ

قالب وبلاگ